长久。无良。

这个道理谁都懂，人要去追求。

梦越来越小，也就越来越真实的在下一个脚步前。

加油。

 

“我拥有的都是侥幸啊

     我失去的都是人生”

                      《关于我爱你》

7月。过分逃避的坏日子和过分期待的好日子，很巧合地压缩在了同一个星期。

15日。阴雨让我一整夜没睡地对空气说话，试图用一些想法去交换好的天气。

16日。回学校，有点后悔提前下了车，但是店员说剩的材料还能做个蛋糕却让我很开心。

17日。充好电的相机，完备好的心情，全部浇湿在雨里面。只是简单的一顿饭。我有我说不出的失落。我以为我会醉倒，然后就可以戒掉。

18日。回家。

 

短信草稿里有很多打好的话——

“谢谢你那时突兀的短信”

“谢谢你在我不言明的时候陪我”

“谢谢你忍耐我无常的臭脸”

......

短信没有发出，只是简单的一句“生日快乐”和略显啰嗦的话。

也都够了，应该有默契地去明白不愿说来听的话。

 

如你不愿多走的拒绝，平淡地活过复杂的心境，然后拥有自己的梦。

打开箱子   拿出手风琴胡乱弹了下   两只手都已经合不上了   觉得该学吉他   适合创作

在家里   享受黄色窗帘下的凉爽   也做作地写了一些歌

 

那天   那天你看见   我阴恶嘴脸绽放的笑颜

那天   那天你走远   散尽在场景外小径的终点

这就是那天   这并不真切

 

我看见   看我的嘴脸   那哀愁一点点上演着胆怯

我想你明解   你是我话题中常有的字眼

我想说那天   你并不曾见  

我的思念

 

突然发现是一个人

落在空荡的地面

闷倦吐着烟圈

用力看着地面

然后呢...坠落   坠落

 

突然觉得眼见是一片漆黑

无端躺在谁的床前

嘴里有一口烟

包裹住所有对你的思念

然后呢...想念

 

你的脸   谁的床前   一瞬间   就变白天

你的泪   落在我的肩

oh~

我的话   挂在嘴边   说不出   就被沉淀

沉淀出我   所有  对你的   思念

     其实一直让朋友保密的事情，觉得对不起朋友。

     韦龙说的对，这让你和别人不一样。

     黄兴说的对，我只是比别人更早的承受了大家都该承受的。

     刘老说的对，我该像个男人一样。

     这是责任。爸爸去世了一个多月，回到学校，我就抽着烟，喝着酒，5月其实也算回过神了，我开始认真的做每件事，比原来更认真了。

     今天是李卓家生日，可能喝多了酒，脑袋一直处在半醉半醒的状态，我哭了，因为一喝酒就想到爸爸拿的那瓶酒一直没有机会喝。

     我真的害怕，我害怕爸爸摔在地上，我抱着他时手里的血；我害怕在医院看到他，他没有睁开过眼，却流下了泪；我害怕在停尸房用毛巾一点点给他擦干净；我害怕坐在火葬场的车一路抱着他的遗像说着话给他指路；我害怕火化时摸到他冰冷发硬的身体；我害怕用手套捧着他的骨灰；我害怕他消失在我的世界里。

     每次回家前，都要把身上的烟味洗掉，我真的好怕回家，总觉得爸爸还在，他像是出了差，或者去了很远很远的地方。我害怕看妈妈的眼泪，五七的时候，和妈妈在车里，妈妈哭了，我不敢哭，我一直都不敢哭，在医院我也没有哭，火化的时候也没有哭，但抱着爸爸骨灰的时候我哭了，我只敢在没人的地方哭。

     在医院的时候，看着姐姐同学一个个的来，我也想我的朋友来看我，但我不让他们来，我真的怕在妈妈面前哭，我是家里唯一的男人。回到学校，我不想让朋友担心，整个4月我抽了很多烟，喝了很多酒，一个人在河边哭，我也想抱着我的朋友，但真的不敢，我怕他们担心，我不想让谁担心我，你们是我的朋友，我不想让你们不知道该如何安慰我，我一个人能挺过来。

      5月开始的日子，我觉得自己很充实，我开始能把自己全部丢给学习，我不会幼稚地说我不去考研了，姐姐说的对，不要因为这件事让我的路全部又改变了，我都任性了很久了，一直叛逆着爸爸的计划，这一次，我答应当初和爸爸的约定，我——一定——要成功，不管多难。我只是会害怕失败，我当初想我经不起这次失败，不过5月的我想通了，没什么，这条路我走了，我就不后悔，即便不为自己，也为了我和爸爸的约定。

      爸，相信我，我长大了。我会认真的去走我的路。