长久。无良。

打开箱子   拿出手风琴胡乱弹了下   两只手都已经合不上了   觉得该学吉他   适合创作

在家里   享受黄色窗帘下的凉爽   也做作地写了一些歌

 

那天   那天你看见   我阴恶嘴脸绽放的笑颜

那天   那天你走远   散尽在场景外小径的终点

这就是那天   这并不真切

 

我看见   看我的嘴脸   那哀愁一点点上演着胆怯

我想你明解   你是我话题中常有的字眼

我想说那天   你并不曾见  

我的思念

 

突然发现是一个人

落在空荡的地面

闷倦吐着烟圈

用力看着地面

然后呢...坠落   坠落

 

突然觉得眼见是一片漆黑

无端躺在谁的床前

嘴里有一口烟

包裹住所有对你的思念

然后呢...想念

 

你的脸   谁的床前   一瞬间   就变白天

你的泪   落在我的肩

oh~

我的话   挂在嘴边   说不出   就被沉淀

沉淀出我   所有  对你的   思念

     其实一直让朋友保密的事情，觉得对不起朋友。

     韦龙说的对，这让你和别人不一样。

     黄兴说的对，我只是比别人更早的承受了大家都该承受的。

     刘老说的对，我该像个男人一样。

     这是责任。爸爸去世了一个多月，回到学校，我就抽着烟，喝着酒，5月其实也算回过神了，我开始认真的做每件事，比原来更认真了。

     今天是李卓家生日，可能喝多了酒，脑袋一直处在半醉半醒的状态，我哭了，因为一喝酒就想到爸爸拿的那瓶酒一直没有机会喝。

     我真的害怕，我害怕爸爸摔在地上，我抱着他时手里的血；我害怕在医院看到他，他没有睁开过眼，却流下了泪；我害怕在停尸房用毛巾一点点给他擦干净；我害怕坐在火葬场的车一路抱着他的遗像说着话给他指路；我害怕火化时摸到他冰冷发硬的身体；我害怕用手套捧着他的骨灰；我害怕他消失在我的世界里。

     每次回家前，都要把身上的烟味洗掉，我真的好怕回家，总觉得爸爸还在，他像是出了差，或者去了很远很远的地方。我害怕看妈妈的眼泪，五七的时候，和妈妈在车里，妈妈哭了，我不敢哭，我一直都不敢哭，在医院我也没有哭，火化的时候也没有哭，但抱着爸爸骨灰的时候我哭了，我只敢在没人的地方哭。

     在医院的时候，看着姐姐同学一个个的来，我也想我的朋友来看我，但我不让他们来，我真的怕在妈妈面前哭，我是家里唯一的男人。回到学校，我不想让朋友担心，整个4月我抽了很多烟，喝了很多酒，一个人在河边哭，我也想抱着我的朋友，但真的不敢，我怕他们担心，我不想让谁担心我，你们是我的朋友，我不想让你们不知道该如何安慰我，我一个人能挺过来。

      5月开始的日子，我觉得自己很充实，我开始能把自己全部丢给学习，我不会幼稚地说我不去考研了，姐姐说的对，不要因为这件事让我的路全部又改变了，我都任性了很久了，一直叛逆着爸爸的计划，这一次，我答应当初和爸爸的约定，我——一定——要成功，不管多难。我只是会害怕失败，我当初想我经不起这次失败，不过5月的我想通了，没什么，这条路我走了，我就不后悔，即便不为自己，也为了我和爸爸的约定。

      爸，相信我，我长大了。我会认真的去走我的路。

    

4月要过去了，我没了精神，一直想逃开生活，我没有想象中那么坚强。

事情开始一件一件自发地理清顺序的时候，我发现我承受不来，我想有人用劲地抱着我，我没了气力。

当觉得把东西可以记录下来的时候，发现眼泪一直在流，只是要擦干净，不想让谁看见，安慰的话我真的也懂。

其实连我自己也觉得没什么了，不过是失去，虽然重了一点，虽然过于突然地让我来不及成长。

没事的。5月会好的。我答应了朋友。也答应了自己。

谢谢身边的朋友，滚滚、VV、毛、兴、博、睿......

5月会好的。我还有那么多梦，现在真的只有自己一点一点去努力。

好啦好啦，我也足够坚强地成为一个男人了，责任。

开学第一天，在四楼背了篇文章，算是个良好的开头。

烦闷很久的话，欲言又止在好朋友的耳边。

最喜欢的还是那句“带不走的丢不掉的，让大雨侵蚀吧”。

 

感觉到了，要是太亲近的话我就没有那么多言其他的勇气。

不过还是那么亲近谁在你的身边，你在谁的车上。

也还是会那么多言谁在你的餐桌对面，而你的口味张牙舞爪地伸进了别人的餐点里面。